Y nunca podrás luchar contra eso...

Aquí quien manda soy yo, no tú.

¿Tengo que recordarte que te quedaste atrás en mi vida? ¿Que solo sirves para hacer daño y enmarañar las cosas?

De pequeña pensaba tanto en tu existencia... Creía que serías bueno, que sabrías cómo tratarme. Pero conforme fui creciendo aprendí que te diviertes a mi costa, que eres un hipócrita. Cuando me prometes algo luego no lo cumples y encima te regodeas de mí empujándome para que caiga en un pozo hondo.
¿Sabes qué?  Que tú no tienes ninguna influencia en mis decisiones, tú jamás podrás controlarlas como has intentado tantas veces.

Si tú dices negro yo diré blanco y si quieres que salga el sol haré que llueva. Porque yo no soy tu muñeca para que vistas mi personalidad como quieras ni para que me saques de paseo cuando te apetezca divertirte.
No puedes hacerme daño, ya no. Ya no hay nada que puedas utilizar contra mí, has intentado tantas que no podría enumerarlas todas. Pero soy inmune a ti, nunca más podrás dañarme. He aprendido a observarte y a forzar mi coraza a base de tus golpes.
Yo soy la única que tiene poder sobre lo que pasará en mi vida, la única que decide a dónde irá y cómo. Ya lo has intentado conmigo, con ellos, con todos.
Tú, destino, jamás serás dueño de mí. Puedes marcar las directrices de mis decisiones, intentar convencerme, pero la última palabra la tendré yo. Siempre. 
<<Y nunca podrás luchar contra eso...>>

¿A quién debo amar?

Ahora mismo me encuentro entre dos caminos que se abren ante mí. Ambos muestran un desenlace incierto y un trayecto difícil y doloroso. No sé si he de tomar alguno o si he de dejarlos marchar...

Uno me mantuvo en pie ante él durante semanas, me hizo sufrir y verdaderamente lo ansié. El otro fue agradable y repentino.
Ambos ante mí, entreabiertos, dándome una oportunidad. Ambos difíciles de alcanzar, rebosados de piedras para hacerme caer.
Quizás debería dejarlos atrás y tomar la dirección contraria. No tendría que arriesgarme a nada, no perdería ni ganaría. Si les doy la espalda todo será más fácil, más simple... 
Pero si pienso en rendirme una gran frustración se apodera de mí.
El primer camino tan pronto como se abrió en el pasado volvió a cerrarse y ahora ha vuelto a mí. Es el camino que más se asemeja a mi forma de ser, a mis opiniones y sentimientos.
El segundo camino apareció hace poco, no conozco sus límites, sus trampas, no sé nada de él. Lo único que he aprendido en este poco tiempo es que sabrá alegrarme cada mañana, siempre estará ahí para cuando le necesite. No ha tenido la oportunidad que brindé al primero hace meses...

¿Qué puedo hacer? ¿A quién debo amar? 

¿Yo me enamoré de ti?

Ahora te veo y me pregunto, ¿yo me enamoré de ti? ¿De qué exactamente?

Pues la verdad si me hubieran preguntado eso hace un mes habría dado una lista interminable de cosas que me hacían quererte. Ahora no soy capaz de dar una sola, quizás sea que soy muy desmemoriada y he olvidado gran parte de lo que te hacía ser como eras. O quizás es que simplemente me quité la venda que llevaba en los ojos hace unas semanas.
Puede que cuando me enamoré de ti tuvieras tropecientas mil cosas buenas y de pronto han desaparecido... No, eso no ha ocurrido. Solo que has cambiado tú, he cambiado yo y ha cambiado el mundo. Y  que mi percepción de ti se acabó tergiversando.
No sé por qué ni cuándo exactamente comencé a sacarte defectos en mi cabeza, todos aquellos que no vi en su momento. Todos aquellos que me harían odiar a una persona como tú hoy mismo. Todos aquellos que enterré al enamorarme de ti ciegamente, todos aquellos que vinieron de golpe, que chocaron conmigo, que hicieron a mis lágrimas caer fuertemente, todos aquellos que me llevaron a preguntarme, ¿yo me enamoré de ti?
Pero es cierto, no me arrepiento de nada. Porque en algún momento en todos aquellos recuerdos que en mi mente ahora están desgastados y arañados existía una persona que me hacía feliz, una persona que formaba parte de ti...

Voy a cerrarme

<<Sé que voy a cerrarme cuando llegue otra persona porque la única vez que abrí mi corazón mis propias palabras me golpearon. Quizás fue culpa de él, o tal vez mía por ser tan absurda y decirle todo lo que sentía...>>

Pero ahora sé que se abrió una grieta profunda que me veo incapaz de cerrar, una grieta que me hizo ser superficial en el amor y que me obligó a callar lo que sentía.
                          
<<Los golpes te enseñan y a veces demasiado...>>
Es eso lo que me ha ocurrido, ¿no? Porque entonces qué pasa, qué ocurre en mí, qué está mal... 
<<No lo sé, pero tengo la certeza de que quiero curar esa herida. Quiero que la confianza que derrochaba al hablar de mis sentimientos vuelva. Puede que ocurra si la persona de la que vuelva a enamorarme sabe cómo tratarme, cómo quererme...>> 
De momento estoy segura de que me cerraré a decir lo que siento por miedo a que me traicionen de nuevo, a que me utilicen o a que se lo tomen como un juego...
...Porque el amor no es ningún juego...

Te odio

Se me escapa, corre de mí, me da la espalda, deja de hablarme, me niega relentizar su velocidad...
Por más que le grito no quiere escucharme, no sé qué decirle.

Me debato con él tanto como puedo, nos enzarzamos, nos perdonamos y volvemos a pelearnos.
Intento explicarle por qué deseo que no vaya tan vertiginosamente rápido pero no me presta atención. Solo piensa en sí mismo, claro, como él no tiene nada que perder...
Lloro por su culpa, me enfado e incluso he llegado a golpear aquello que me rodea... ¿Cómo puedo desequilibrarlo? ¿Hay alguna forma de pararlo? 
Le estoy perdiendo, lo sé. No tengo nada que hacer, no hay nada que le obligue a volver. No hay nada que nos haga retroceder para arreglar lo que hemos hecho mal...
¡Le detesto!
Tic-tac-tic-tac... Siempre está ahí para recordarme que sigue avanzando... que se me acaba, que se me va de las manos...
Maldito tiempo, ¿cómo puedo hacerte desaparecer y frenarte para que dejes de consumir la vida que me queda?
Te odio.

Somos dos desconocidos

Han pasado semanas desde que te marchaste, las macetas del jardín han florecido, la lluvia ha dado paso al calor y al sol. Tus recuerdos se están borrando, no sé cómo pero no quiero frenarlo. Todo aquello que vivimos va desapareciendo velozmente y me pregunto cuándo dejé que pasara. Cuándo dejé que desaparecieras de mi mente, de mis sueños y de mis pensamientos. No lo sé. Pero me gusta que sea así. 

Las palabras que dijiste ya no duelen, tan solo escuecen como heridas que se van cerrando con el paso de los días. No consigo recordar tus zapatos que yo llamaba horteras y demasiado formales rompiendo a reír. Tampoco puedo recordar el olor de tu pelo que tanto me gustaba... 

Ya no lloro, ni una sola vez desde hace tiempo, no recuerdo cuándo fue la última. Puedo mirarte y no sentir nada, como antes de conocerte. 

Ya no somos nada el uno para el otro, ya no nos interesa qué hacemos o con quién, ya simplemente no nos reconocemos. 

...Ahora solo somos dos desconocidos con un pasado que pretenden borrar...

Continuación de Bullying y agradecimientos

Esta entrada tiene una gran relación con una que escribí hace unos meses: Bullying
-Jajaja ¿has visto a esa? Ese pelo sucio, esa ropa hortera, ese rostro sin maquillar... ¿Has visto eso? Está gorda, la ropa le queda pegada, su mirada está apagada... Pero que fea. Oye, ¿escuchaste que es la única del colegio que no va a religión? Es muy rarita y callada. Me han dicho que está sola, será por lo bicho raro que es.

Necios, eso son. No tiene otro nombre, es lo que son y lo que serán el resto de su vida. Ignorantes, infelices.

Eso era yo para todos ellos desde que entré en el colegio hasta que me fui a otro con once años.

Releo una y otra vez lo que he escrito y me acuerdo de cada una de esas palabras. 

¿Por qué estoy escribiendo esto? Para todas esas personas que han escuchado cualquier cosa similar a esta sobre ellos mismos en su vida. Para que sepan que yo también me he sentido mal por esas atrocidades y que sigo aquí, respirando feliz y sonriente. Para que no se rindan, para que no se den por vencidos. Porque todo eso solo son palabras, la mayoría mentiras que engruesan. Lo único que demuestran es envidia. 

Estas situaciones te hacen más fuerte y más persona. Y al lado de todos ellos me considero cien mil veces mejor personas.

Eres gordo, feo, bajo, demasiado delgado, demasiado alto, tonto, empollón, estúpido, idiota, raro, callado, torpe, vago, andas como un pato... Puedes ser cualquier cosa de estas, cualquier cosa que puedan utilizar en tu contra como un defecto. ¿Pero sabes qué? Que yo soy vaga, torpe y ando como un pato y no me hace más feliz no serlo. De pequeña era gordita y mega hortera ¿y sabéis qué? Que me daba igual porque siempre me he querido como soy y no hay nada más importante que eso.

Seas lo que seas, tengas los defectos que tengas, siempre serás tú y no hay nada mejor que eso. Porque una persona auténtica vale mucho más que una persona que a simple vista carezca de defectos. 

Y si alguna vez sacan a relucir tus defectos devuélveles una sonrisa porque tus defectos te hacen como eres.
He estado leyendo los comentarios de mi entrada Bullying y algunos son casos de personas que lo han vivido. Me ha gustado mucho que lean mi experiencia y vean que todo pasa y se supera. Y quiero decirles de nuevo que no dejen que les destruyan malas personas. Porque todos tenemos defectos y virtudes y no hay nada peor que hacerle daño a otra persona. Si todos ponemos de nuestra parte el Bullying por el que han pasado muchísimas personas y por lo que han fallecido otras muchas quedará erradicado. Así que por favor lea quien lea esta entrada que siempre se piense dos veces los comentarios despreciativos hacia otra persona, porque siempre duele, aunque intentemos mostrar que no es así.
Siempre hay que ponerse en el lugar del otro.


Ahora quería dar las gracias a esos maravillosos 600 seguidores a los que he llegado hoy, en menos de un año. También a aquellas personas que no tienen blog y entran constantemente. Gracias a todos vosotros todo esto es posible y para mí es un sueño que estoy consiguiendo ser escritora y sin vosotros no lo podría alcanzar. Muchas gracias, de corazón. Y que sepáis que por todo lo que he leído que habéis ido dejando en las entradas he podido ver que sois grandes personas, sin prejuicios y abiertos a todo tipo de opiniones y pensamientos. Quiero que sepáis que si necesitáis algo yo estoy aquí y aunque sea mediante blogger os ayudaré.
Muchas gracias por esas 27.518 visitas que van de momento y todas esas palabras. 
Un beso :)

Y sigo...

Sigo tachando los días de ese calendario, enamorándome de personajes de novelas a los que jamás conoceré, idealizando el amor, esperando sentada en un banco a que vuelvas como cada viernes, llorando por absurdeces, por ti, por todo lo malo que me ocurre, esperando a que el destino nos dé otra oportunidad, gritando con todas mis fuerzas hasta destrozar mis pulmones, golpeando la almohada con importencia, mirándome en el espejo mientras el rímel zozobra mis ojos y tiñe mis mejillas de un negro profundo...
Todavía recuerdo cómo me mirabas enamorado, las palabras que susurrabas a mi oído, el perfume de tu piel, el sabor de tus labios, tu olor en mi cama, el tacto de tu pelo sedoso... Y sobretodo recuerdo todas esas veces que dijiste que me querías y que lo dirías siempre... en estos momentos puedo ver cómo cumples tus promesas...
Y ahora me quedaré aquí, con el corazón encogido, mirando por la ventana cómo las horas vuelan, cómo mi vida cambia y yo no puedo, cómo tiran de mí para que me levante y cómo rompo a llorar cuando te veo...